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本来不准备继续更下去了，但是很抱歉，我情绪又一次失控。
今天晚上我躺在床上无所事事，于是就看起了“如果声音不记得”
，刚开始看的时候我认为剧情挺扯的，看到后面突然绷不住了。
我不得不承认，我的身上出现了种种抑郁现象，我吃不下饭，整夜整夜的失眠，躺在床上动弹不得，时不时全身发抖，对做什么事情都提不起任何兴趣，头上感觉有东西在爬…
我亲眼目睹着自己逐渐疯癫，越来越掌握不了自己的脾气，我真的没有办法。
一天又一天，时间悄然而息，分开六个月了，我每一天都躲在自己的世界里自欺欺人，我幻想、我兴奋、我抵抗、我求救。
谁又真正救赎过我？是我自己，我狼狈的在这破碎的情感里站了起来，但我走不出来了，我无时无刻都在盼望见到他，渴望抱抱他，更加奢求牵牵他。
他在我的世界里是仅有且灿烂的光，我在享受他的同时也在无尽的反感。
我看着他的照片，听着朋友给我的叙述，我似乎幻想到了.幻想到他们之间的亲密举动。
幻想到他想到我时不悦的表情。
幻想到他不情不愿的跟我过了四十多天。
说到底，像今晚这样剧烈的哭没少过，说要放弃的话自然也没少过，但这次真的有点撑不住了。
不是他的原因，是我自己。
我已经无法正常的掌控情绪了，这对任何人来说无疑不是一件可怕的事情，所以我能做的就是淡出所有人的记忆。
我会考上高中，但在哪所学校任何人都不会知道。
我曾将他的学校当作理想高中，还许下承诺：“***去哪，我去哪”
可这终究只是小孩子间的过家家，我没有理由去成全别人对我的期待，我就是这样的人。
精心收拾去找你是认真的，被你无视也是认真的。
见不到的话，那就再也别见了。
你的一切行动，都在逼我。